七月愁思
这些天来都心情不好，因为工作也因为自己遇到的一些不开心的事。这么晚了，还不想吃晚饭，也感觉不到饿，看来我真的到了心灰意冷的地步了。一个连自己都对自己失去信心的人，还有谁能帮助得了？为什么我会变成这样，我连自己也弄不清楚。只是想哭，却找不到地方哭。原来一直是选择这种方法，哭过了心情也就好多了，可是现在就是想哭也哭不出来。我不知道我到底这是怎么了，我想自救，可是该怎么才能改变这种心境呢？我找不到好的方式。
曾经有一个最疼爱我的人对我说：“妍妍，如果你感到委曲，就到我怀里来哭吧。”可是那个人如今却离得这么遥远，远在天的那一边，那句至今让我无法忘怀的话也是在二十年前对我说过的，如今依然那么清晰。只是不知道，这二十年来，他在天国过得好不好？秋凉了有没有人给他添衣，口渴了有没有人给他递杯水？
我很想时光能够倒流，回到二十年前，让我再感受一下这种至爱，可是时间只能往前走，生活不可能重来。又到农历七月末，母亲此刻也许正准备着明天要烧给他的纸钱和一些纸折成的衣物了。也许，只有用这种方式才能表达母亲对他的思念。而我呢，我除了坐在这里想他，我还能做些什么？我的心情很低落，是因为太思念他吗？也许是，也许不是吧。我找不到很恰当表达的词来表达此刻的心情。
二十年了，这种思念一直在伴着我左右，只是梦中的他已经不再有清晰的轮廓了。为什么连梦都这么吝啬,不肯给我一个完整的梦境，让我在梦中也能感受到这种慈爱？我很想、很想在受到委曲时还能在他的怀中痛痛快快地哭一场，哪怕只是在梦中……
夜渐深，我还不想回家。虽然回家的路不近，但总不想太早回去，我怕面对一屋子的寂寞。昨天母亲来看我了，母亲说：“七月三十要给你爸爸烧纸……”我说：“妈，我怕到时我上班没有时间，你帮我烧一点给爸爸，好吗？”母亲只是淡淡地笑：“你工作忙就不要回来了，我烧了也是一样的，你有这份孝心就可以了。”我看得出来母亲的笑很勉强，可是我却无法再为父亲做些什么了。
这二十年来，我一直在努力改变自己。我不再是当年那个年少轻狂的自己，如今的我已经被生活磨得失去了棱角。父亲一直担心我的任性会让我吃亏，我也在父亲这种担心中吃过任性的亏，如今在逼迫自己学着圆滑，可终是圆滑不起来。所以吃亏的事常发生在我的身上，但愿能像母亲安慰我的话一样：“孩子，吃亏是福。”我不再任性，也不再一味对生活充满美好的向往。我学会了向生活低头，放弃不属于自己的，也放弃属于自己的。也许生活就是这样，在得到与失去之间往往不是自己能自主选择的。
夏天已经过去了，明晚就又到了母亲边烧纸钱边对着飞舞在空中的烟尘哭泣的日子，那是我多年来不敢面对的一幕。今年是闰年，而且是闰七月，这就意味着母亲要给父亲烧两次纸钱，我不知道明天或者下个七月三十日我有没有勇气去和母亲一起给父亲烧纸，但我知道其实父亲一直居住在我的心里，他从来就没有远离……
二OO六年七月二十九日深夜
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我也来说两句